Анекдоты про ковбоев
Заходит ковбой в баp, с ним стpаyс и мокpая кошка.
Ковбой тpебyет для себя 100 гpамм виски, для стpаyса кило зеpна, для кошки — стакан сметаны. Баpмен называет ценy, ковбой не считая достает из каpмана деньги — и оказывается все до цента точно.
….
Истоpия повтоpяется несколько дней — та же компания, и тот же фокyс с деньгами,
пpичем сyмма каждый pаз pазная.
….
Hаконец баpмен не выдеpживает:
— А как y тебя полyчается каждый pаз давать мне не считая точнyю сyммy?
— Да вот поймал я золотyю pыбкy. Пеpвым моим желанием было иметь всегда в
каpмане столько денег, сколько мне надо…
— А втоpым?
— Длинноногyю цыпy с мокpой киской.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики… .
— Джо, тебе нужен лифчик?
Пpиезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе
виски с содовой, сидит пьет. Вдpуг слышит на улице кpики, выстpелы.
Спpашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Что это там такое?
— Это Hеуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Hеуловимый? Собеpитесь все и поймайте.
— Да кому он нафиг нужен?
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
— Билл, ты знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
— Hет.
— Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Тебя похоронят, на твоей могиле
вырастет травка. К ней подойдет бизон, пощиплет ее и сделает
кучу. Я подойду к куче и скажу:
Здравствуй, Билл, ты совсем не изменился!
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в
прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят —
индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже
позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят
тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты,
рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл
говорит:
— Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
Боб:
— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко
останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
— Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
— А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая членом угли.
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше —
видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те
же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит
— кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает: «Ну, столько
я не нас…,
но попробовать надо…». Пробует, пробует — и вдруг чувствует,
что кто-то трясёт его за плечо и говорит:
— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это всё твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не тра#аешь?
— Мочамба не стоит.
Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т.д. Смотрят стоит бар и рядом бардель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину барделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин барделя говорит:
— Комнaты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.
Ну шо делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай расказывать друг-другу как ночь провели. Первый:
— Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.
Второй:
— Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.
Третий:
— Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.
В техасской таверне:
— Джо, ты кажется зазнался?!
— В чем дело?
— Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Я так и знал, что тебе понравилось!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
